2014.04.29. 18:25
juropéen hawájj
Erről már többször volt itt szó:
A magyar olyan népség, aki külföldön leginkább fölháborodni azon tud, ha MÁSIK !!!444!!!44!!4 magyart lát.
Kedvelt példám a bankautomatát kétségbeesetten kereső család, akik hallván és előbb észlelvén a MÁSIK az idegen magyart, elneszülnek. Tkp a külországi tömegből úgy lehetséges kiszúrni a magyart (ha az előbb vette észre, hogy te/ti magyarok vagytok) hogy elneszül , feszült , kelletlenkedve forgatja fejét, arcot pukkaszt , pofákat vág . A magyar túristák zöme budapesti, de legalábbis a szűk agybudapesti agglomerációban lakik (Monor-Klotildliget ill Csomád-Budajenő iksz-tengely). Én ugyan nem hallom a hangomon, hogy eízessen aózván beszélnék, de hát büdösparaszt létem csak kiütközik hanghordozásomon is, a fejlettbudapesti, ha már nagyon muszáj valamiféle kapcsolatfelvétel, jujdeempatikusan már rákérdez, hogy nógrádi vagyok-e. (Én onnan tudom, hogy fejlettbudapesti, a sok zacsivacsi melcsifelcsi ubiücsisség, aztán a hehezetesség, az éneklőhangsúly, az elnyeltvégűragok, orrhangúnőinyafkaság és kééényeskedés, miközben orrcimpái reszkettenek, a büdös orbáncigány szavazóbázisához tartozhatok-e vagy Dúró Kúró Dóra náciseggéből bújtam elő...) Visszatérve a családra... én ebbe nevelődtem, a mi magyarszívű de idegenvérű családunk ilyen, kérés nélkül odamegyek és BELEPOFÁZUGATOK a tragédiájukba és megmutatom, merre van a bankautomata. Ugyan örülnek neki, de KURVÁRA bosszantom őket, legszivesebben keresztüllőnének nejlon faszkorbáccsal applikált karikásustorral.
"Nem, nincsen nekem semmi bajom veled, sőt, éppen ellenkezőleg, nagyon is megkedveltelek benneteket ÉPPEN EZÉRT nem akarok veletek barátkozni, mert azt annyira nem szeretem, címet és telefonszámot cserélünk és soha többé semmit nem tudunk majd egymásról, akkor inkább bele se fogok..."
Külhonban az étteremben a magyar a népség, akik nem köszönnek egymásnak. Nagy birodalmak fiai valami elképesztően taplótahó bunkók, bumfordiak tudnak lenni, pl az angol munkásosztály vagy a feltörekvő orosz középosztály szinte kibirhatatlanul türhő, ha valaki a NAGYbrit Birodalom Bukásának a nagybrit népen tanulmányozható jegyeit szeretné vizsgálni, valamilyen futballvilágbajnokság, európabajnokság idején nyaraljon olyan üdülőszigeten, ahol előrelátóan az angol túristáknak már eleve is kijelöltek egy külön öblöt, ahol csoportosítják őket (Ibizán San Antonio de Portmany, Zakinthoszon pedig Laganas), úgy néznek a "kisnépek fiaira" ahogy az világbirodalom pógárához illik, az oroszok emlékeznek rá, hogy Magyarország szovjet gyarmat volt, fasűszti , élősködők, akik a Velíkoje nélkül szarra se mentek volna és mégis igazifarmernadrágokban pojácáskodtak Maaszkvában és akármelyikük is vásárolhatott nyugati kocsit . s még ezek a taplótahó angolok is kommunikatívabbak egymással, mint a magyar elite.
Két olasz, ha találkozik, szivélyesen üdvözlik egymást, ha kiderül, hogy az egyik értelmiségi, pl tanár, a másik azonnal magázódásra vált és pl signoré-nak szólítja a fürdőgatyós csávót, akkor öt percig csak azon huzakodnak, hogy a tanár további tegeződésre szólítja a munkást, a munkás pedig mutatja (mellkasa előtt kosárt formál ujjaiból), hogy egyszerűen a szíve nem vinné rá, hogy ő ezekután a signorét tegezze... . Az olaszok az idegenben is imádják az olaszul beszélőt, ha tudsz olaszul, Olaszországban szerte fecsegj olaszul és meghívásokat fogsz kapni, de olyanokat, hogy TÉNYLEG el is mehetsz, ha a palermoi kompon találkoztál sienai srácokkal VALÓBAN bekopoghatsz hozzájuk és szivesen fognak látni. Két olasz idegenben egymásnak esik és boldogan tájékoztatják egymást a tapasztaltakról.
Ahhoz, hogy pl a szállodai recepción a sorban hátrébb álló magyar segítsen a bajbakerültön, a bajnak nagyon nagynak és pl őt a sajátidejében korlátozónak, hátravetőnek kell lenni, akkor nagykényszeredetten, Máris szomszéd arcot öltve előrecsoszog, jaj-leszarlak pofával, mintha leprás lennél, csak hozzá ne érj... segít megértetni magadat, de csak azért, mert a magyar és a cigány egyik közös tulajdonsága, hogy a sorállást nem bírják és őrjöngeni kezdenek, ha nem kerülhetnek azonnal sorra. Orosz kormányzósági gázolajbojár segédkönyvelőjének a felesége, már eléggé nagy bárisnya, oda se ránt, ha kiderül, hogy harmadikként kell a sorba állnia a masszázs előjegyzésekor, a magyar asszony ájuldozik, görcsöl a mája, fulladozni kezd és éneklőbékapofákat pukkaszt, miközben szemgolyói kifordulnak ágyukból.
A mélymagyar számára a legfőbb kikapcsolódás, ha a családi velnessz kisházas apartmanos ligethotelben lakatlanszigetlakó szerűen érezheti magát, ezért is tudom ajánlani a magyaroknak inkább a belfölditúrizmust, mert külföldön mindig akad egy tipikusmagyar pióca, egy jellegzetesgeci, valami európaiatlan ázsiai vidéki tahó, aki nem tud magán uralkodni és képes ODAMENNI !!44!4!!444 a másik PIHENŐ vendéghez (magyar vállalkozó, aki a 14-16 órázó 4 órás műszakra [se] bejelentett dógozónak havi 90-110 ezret fizet rendszeres 4-6 napos késésekkel és ahol lúgállóbevonatos kesztyűt kéne adnia, sima cérnakesztyűt oszt ki munkavédelminek és 87 asszonynak két csészés budit alakít ki) az efféle vállalkozó évente négy hosszabb és számolhatatlan hosszúhétvégés pihenést iktat be, még az hiányzik neki, hogy valami szemét magyar odamenjen hozzá és megszólítsa a hűjjjeee kérdéseivel vagy hülyerékázásaival..
... na a belföldi hosszúhétvégés hawájjozásokkor ez nem fenyeget, egy teljes velnesszállónyi magyar tud úgy piihenni, hogy egy jó reggelt! nem szól a másikmagyarhoz. Persze ez ÍGY , ennyire sarkosan azért nem igaz.. de SZINTE... szóval azért megzavarja a pihenést, általában SZÉLSŐSÉGEK úgymint 50 éves házasságiévfordulójukra a gyerekeik által befizetett idős budai polgár pedagógusházaspár vagy egy vidéki tojástermelő felkapaszkodott büdösparasztházaspár, akik köszöngetnek meg népidemokratikusak a személyzettel (pl fogadják a személyzet köszöntéseit) meg más efféle parasztságokat művelnek, pl köszönnek más túristának a liftben, erről a liftről és felelőtlenül naponta akár 100-200 Ft-nyi borravalókkal kapatják el az éttermiszemélyzetet.
az egyemeletes velnesszállóban külön kéne írnom, CSAK LIFTTTEL menő a 2-essel kezdődő számú szobákba fölmenni, de sortállni ne kelljen és ne merjen a liftben utánam belépő büsösparaszttya (a már említett budai trottyos nyanyapár) ...sőt, hát a magyar EGYEDÜL liftez, hatszemélyes liftbe egy pár után a másik pár nem lép be egészen odáig elmenően, hogy ha túl sokan várnak a liftre GYALOG megy föl a lépcsőn 1 emeletet
itt Jolly & Suzy szerű csicskákat képzelj el, akik egy munkaerőkölcsönző nagyvállalkozó területi szervezőemberei és a 2004-es évjáratú 2.0 PDTDI Passat-juk "ültetett" valamint sport looking design és a csaj platinaszőke hajában pár pink tincs is lebeg, szóval a csaj majdnem lehányja a budai kémiatanárnénit, amiért jó reggelt kíván nekik a liftbe belépvén.
Nagy divat most a traumában a jóoldaliaknak leázsiainépségezni a magyart, nahát elárulhatom, hogy a magyarnak van egy tökéletesen nagybrit tulajdonsága, méghozzá az, hogy legszivesebben külföldön ois a nemzetiétkeket, pl fish and chips és hasonlókat zabálna, csak ehhez a nagybrit fejlett de eőjjdemánjuropéen angolnak lehet szerencséje, így a magyar kénytelen hamburgerre és vagy pizzával esetleg fish and chips-szel menekülni a mindenféle moslék külföldi zabák elöl külföldön
fejlett nagybritek külföldi nyaraláson étkeznének
Innen üdítő aztán a borravaló témájához ugrani. egy magyar velneszállóban onnan tudja az ott álcáskodó NAV-nyomozóbrigád megállapítani, mennyi a külföldi túrista, hogy a személyzet miként reagál a borravalóra. A főleg CSAK magyarok által látogatott vidékihellyeken annyira ritka a borravaló, hogy sokszor úgy kell elmagyarázni a pincérnek, hogy a számlatartóra helyzetett 200 Ft-os (ez már TETEMES borravaló a magyar vendéglátóiparban) az borravaló és eltehet. (Ha utánanézünk, láthatjuk is, hogy úgy mutogatja a 200 Ft-ost a pincér a munkatársainak, még a konyhába is beviszi, nézzétek már, egy magyar mit adott, ilyenkor kerülnek elő a mesebeli 500 Ft-os borravalóról szóló tromfmesék a már másfél éve ott dolgozó, tehát törzsgárdatag szakácstól)
Szólj hozzá!
Címkék: fejlettjuropeérek jajdeelmaradottmagyar ázsiainépség haladunkázsiába hűdefejlettbritekmár
Ajánlott bejegyzések:
![érzékenyítés [roll over]](https://m.blog.hu/du/dudenbuch/image/.external/.thumbs/a49ebcf1d04de46e4bd2debc611c176a_669ba6b3c379af695492e9efd7630b86.jpg)
![íróbütyök [slight return]](https://m.blog.hu/du/dudenbuch/image/.external/.thumbs/06397a94c837769097ca121a26b80bb0_669ba6b3c379af695492e9efd7630b86.jpg)
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Lábjegyzet: Nagyon érdekes a szállodai takarítőnők szemszögéből, ők egy szobába belépvén honnan tudják, hogy mennyire is fejlettnépség használta azt a szobát. A legérintetlenebb a szoba a magyar büdösparaszt kezdő túrista után, a vidékibüdösbunkó anya még beágyazni is megpróbál, a takarítónők ezen vannak a leginkább kiakadva, mert attól függetlenül nekik a minta szerint újra kell ágyazni az ágyat. A magyar vidéki büdösparaszt asszony a gyerekei után még a morzsát is felszedi és belenéz a szemetesbe is, nehogy valami csúnya maradjon és az olajoshalszagú budipapírokat lefújja dezodorral. Ez a legaljanép, innen megyünk fölfelé, a gyakorlottabb tapasztaltabb magyar túrista csak éppen hevenyész valamit, pl ha melléhányt a vécécsészének, azt MÉG feltakarítani képes.
Minél fejlettebb a nép, annál ordenárébban és undortómocskosabban hagyja maga után a szobát, pl a pedantériájukról hírhedt tisztaságmániás németek vati a mutti ánuszából kihúzott, hogy is írjam körül.... c s o k o l á d é s fickstangéját a lepedőbe törli meg, ők még a hányást a WC-csésze MÖGÉ törlik egy törölközővel. [a romongró Suzy ugyanis beöntést ad magának anális szex előtt... a szerk. megj.] A továbbiak aztán az étel és italfelhozatás függvényei, valamit, ahogy ideföl már írtam, idegen népségek egymással szociábilisabbak, és pl angol fiatalok ötszobánként szivesen tivornyáznak egyben és akkor ritmusosan minden ötödik szoba néz úgy ki, mint az 1976-os Mick Jagger után valamelyik turnészoba is. De maradjunk csak a polgári-családi sávban. Tehát pl zsidók vagy arabok, görög vagy spanyol túristák után egészen magyarparasztosan marad a szoba és minélfejlettebb, eőjjdeeuropéeer már a család, annál jurópérebb a szobabelső, sperma, húgy, szar és okádék meg étel italpocséták mindenütt, de elapvetően a hányás alapoz oda, az okádékok verziói.