Magyarország a Csodálatos Ország.

Azért csodálatos ez az ország, amiért még sok-sok más és még fejlettebb oirópai ország is annyira csudálatos.

Ezt a sorrendet figyeltem meg ugyanis:

A magyar [vagy az oirópai] törekszik,küzd és harcol valaminek az eléréséért. Még a szart is képes kavarni. A kutyáját megbassza, csakhogy,végre .A szó legszorosabban vett értelmében szexulis szolgálatot hajlandó tenni azért, hogy elérje, amit jaj, annyira vágyik. Beadat a szolgájával egy fél disznót.  Rendszeresen hízott-tömött kacskat-libákat küld föla vizsgáztató professzoroknak. Akik végül ugyan megadják a diplomát, de arra kérik a kollégát, hogy a gyakorlatban az orvosi hivatás gyakorlását inkább kerülje,tényleg atyai-baráti tanácsuk az, hogy legyen szépen orvos-látogató. Az is doktor,orvosoknak mondhatja azt, hogy kedves kolléga,de nem több.

Legutóbb egy könyváruház kapcsán írtam erről a csudálatos jelenségről.

Aztán a minap írt egy vidéki büdösparaszt ismerősöm: Egy szerkesztő azzal adta vissza a kéziratát, hogy abban hibák vannak, több elütés.

Most itt képzeljük el azt,mimindent meg nem kell tennie egy embernek azért, hogy szerkesztő lehessen egy újságnál, hogy aztán csak úgy magyarmód feszt szidhassa a sok köcsögöt,aki mindenféléket küldözgél neki, amikről azt hiszi, hogy őneki van hangulata elolvasni. Egy szart! Még az kéne!

A pultosok a piásokat szidják.

A pincér az étterem ajtajában karbafont karokkal stíröli a parasztot: be ne merje húzni a gumicsimmáját az ő éttermébe.

A HalottPénz együttes a kateringjében külön kiköti azt, hogy tőle a közönségét lehetőleg hermetikusan zárják el. Nehogy már 102 valakitőlmeg kelljen hallaniuk azokat a szőőőőrnyen unalmasmondatokat,megfogni a retkes golyóstollaikat meg filceket és valahová írni,meg kedves szavakkal fogadni a rajongásukat. A hétmillió Ft a koncertért az kamón-kamón,meg a másik hétmillió Ft halottpénz a kateringjükre,az hogyne is!

A butikban a hosszúhüvelykujjú hosszúhüvelykujjazza az okoseszköze érintőképernyőjét, fel nem néz,de amikor érzékeli, hogy barom les be rá a butikba,kis sóhajka szakad fel a kis mellkasocskájából, jaj, csak a buzi vagy picsa be ne lépjen.

A "taxis" nem szeretné, ha bárki megzavarná az álmát.

Gimis barátnőm nek egyszer nem volt kedve kivárni diszkó után az éjféli vonatot,inkább behasalt hosszában, topban ésminiszokcsiban négyfiú combjaira egy piros Zsiguli hátsó ülésén. Természetesen partiba vágták félúton.

A címlaptündér szerint az a hülye picsa,aki el tudja hinni, hogy a rák 12 jelétjólki tudja olvasni majd a "cikk"-ből,amit egy német 13 éves felületről tükörfordított,az annyit is érdemel.

A Könnyű,OtthonrólVégzett Internetes Munkakategóriájábanmég az un."újságírás" vagy"társadalomkutatásnál" is jobban fizetőmunkában... egylánynak a gátja amonoton egykedvvelvégzett eszközhasználat következtében pirosasra felsérült. CSak akkor jutotteszébe, hogy síkosítótkellettvolna alkalmaznia.

 FRIKK :Mit szoktál ebédelni munkaidőben abban a csudálatosan fejlett londoni életedben?

LONDONI SZAKÁCS MESÉS REMEK JÖVEDELMEKKEL: Felmikrózok valami fagyasztottkaját.

Igaza van a TÁRKI-nak.Ki se kelltántorogni Londonba, könnyen-gyorsan otthonról, ingyen be lehet szarni a picsaembereknek :D

Egyik kedvenc íróm Szergej Dovlatov. Tökéletes volt a helyesírása.Egyszerű, általában eszköztelen, rövid mondatokat alkalmazott. Az ember azt hinné, hogy a Szovjetúnió szerkesztői rajongtak Dovlatov írásaiért, hiszen nem terhelte meg a gondolkodásukat, nem kellett agyalniuk, Dovlatov elvtárs csomagolt-e be valami tiltott politikai tartalmat az írásaiba.Dovlatov egyik írása pl csempészett fehér finn nejlonzolknikról szólt, a szerkesztőnek nem kellett gondolkodnia,a Szovjetúnióban nincsen csempészés, tehát az írást kidobta. majd Divlatov aztán fejből,már az amerikai emigrációban rekonstruálta. Szintelátommagam előtt az amerikai orosz emigránst,akinek Dovlatov tőmondatait az egyszerűmondataival amerikaiangol tőmondatokra kellett fordítania.

marquezlevonat.jpg

Ez már nemkézirata Gabriel Garcia Márqueznek,azt már kisilabizálta és begépelte,majd abból nyomdai-kiszedte valaki.Ez annaka Márquez szerint javítottváltozata :D

20 évvel  ezelőtt a szépirodalmi könyvkiadás egyik főtendenciája a könyv kiadása támogatási összegéneka felvételén túl az volt, hogy a siker érdekében neves szerkesztőt kamuztak be. Általában neves írót. "De aztán konkréten szerkesztenem ugye nem kell?" -"Nem hát,majd valakivel [-> néger] megcsináltatjuk!" -nyugtatta meg a kiadó  a neves írót,akineka neves-neve használatáért többet fizetett,mint magánaka regény írójának.

Arra is mutattam példát,amikor viszont az írónak nemvoltkedve rendesenmeg is írni a regényét és azt valójában a szerkesztője írta meg négerként.

 Volt egy időszak, olyan bő negyedszázada,amikor én is elfogadtam volna egy szerkesztői állást. Az ember pl az Ajtósi-Dürer fasornak A Ligetre néző szakaszán jár be hetente kétszer egy irodába, ahová rendszeresen Esterházy Gitta asszony is behozza az ura írását, el se kell olvasni, nemcsak azért,mert Esterházy gépírónője egyben Nádas Péter gépírónője is, azaz tud, nagyon,hanemazért is,mert Gitta asszony még az uránál is hiúbb a kézirat tisztaságára, ráadásul abban az időben Esterházy oooodaaaaa csak publicisztikát adott, ami másik rovatosé, de annak sem kellett elolvasnia, mert egyenesen mindig a főszerkesztőibe adta be Gitta asszony, alább nemis kezdett. Sajnos ennek a heti pár órának azért az akkori párszázezer Ft-ért voltak olyan hátulütői is, hogy az embernek értenie kellett ahhoz, hola vonal,ami FÖLÖTT illik válaszolni a kézirat beküldőjének.

A magyar szerkesztőket ezért foglalkoztatta a név,kikírják a cikkeket,mert a név ismerete sok olyan fáradságot megtakarított,ami a szerkesztés sajnálatosan munka jellegű velejárója.

AZOKNAK,AKIK ABBA A TÉVHITBE RINGATJÁK BELE MAGUKAT HOGY JÓ AZ EMBERNEK AZT A MELÓT VÉGEZNIE AMI A SZENVEDÉLYES IS Ki nem hallott még IT-szakembert Home Office kereteiben arról panaszkodni, hogy a munkája valóságos robot, hajnali 8-kor felkelni és bekapcsolni a számlálót,és ami még ennél is szörnyűbb terhe enneka műfajnak: Nem elfelejteni kikapcsolni a számlálót délután 16 órakor! Effektív nemkela 8 óra alatt összesen egy órát "dolgoznia".

A fogorvos a lyukas fogak bűzét tudja kurvára unni. És a nők sem egészen pontosan akkor fordulnak nőgyógyászhoz, amikor kellemetlenillattalan a pinájuk.

 

A disznó ugrál. És még ha valami régi paraszté, akkor is van szaga. Fogatja,fogatja le a böllér, hogy megszúrja,de csak ugrál.

A buszsofőrök életének is megvan a maga hátulütője: a kurva utasok.

"Tessék az aprót előkészíteni!" -bömböli a buszsofőr feszt.

"A kurva utasok a kibaszott apróval!" - dobja le a kocsmáros elé a zacskó aprót beváltani a buszsofőr.

FRIKK: Bazdmeg,melletted-mögöttedfürtökben a nőkminden fordában.

HATFOGÚ LÁSZLÓ: Ja.

FRIKK: Két forda között a csinosabbjábólcsak felküldöd négykézlábba a hátsó ülésre valamelyiket?

HATFOGÚ LÁSZLÓ: Ja.Az a soknői segglyuk.Tudod,milyen unalmasak tudnak lenni?

 

Manapság számtalan, elvileg akár Home Oficce jellegű munkához is előírjáka B-kategóriás jogosítványt. A jelölt a kezét-lábát tördeli az állás elnyerésért,de aztán hat hét múlva kiderül, hogy önállóan és autóval kéne elmennie az ország másik végére ráadásul a meetingre. Hogy képzelik! Őmég a városon[vidékimegyeszékhely] nem vezetett! "Akkor hogy vizsgáztál le autóra,bazki?" -kérdezi az ezek szerint túlöreg,vén szenilis picsa főnök."Hát úgy: Egy métert sem lakott területen kívül!

Mert a gépjármű vezetők oktatásának is megvan a maga keresztje: A sok barom,aki jogosítványt szeretne.Az ostoba picsa beül az autóba és még elindulni sem tud! Szerencsére, amióta nem kell parkolni is tudni a vizsgához, kevesebbet törik az autó. És ha az oktató vigyáz és időben kinyomja a saját oldalán a kuplungot, akkor a kuplung sem kopik annyira. Az éjszakai vezetést már 40 éve is csakúgy beirkálták a naplóba. Vizsga úgysincsen éjszaka.

 Vidéki Magyarországon a falvakban gyakran a legnagyobb munkaadó a község önkormányzata, annak a polgármesteri hivatala. A menet a következő,a delikvens az első kanyarban letérdel,úgy rimánkodik, ha a polgármester férfi, vagy buzi, felajánlja, hogy le is szopja, csak vegye föl. Majd amikor a buliállást a jó sok szavazót jelentő nagy családjára tekintettelmegkapta,következik a második fázis,amiben a dógozó a kávézóban,melegedőben,a tanácsháza árnyékában, a közhasznú irányítóiirodában vagy az aktatologatóban a paógármester kurva kibaszott annyát sziggya.

 

 Vizsgabiztosok is sokan szeretnéneklenni, a gépjárművezető vizsgák biztosa annyira nem keres jól,mint a gépjárművek műszaki vizsgáinak a biztosa.

 

Csak ne lenne az a sok vén szar autó,amitképesek behozni vizsgára. Az új autók meg túl bonyolultak,tele vannak beépített hibával..meg mindenféle védelmekkel és blokkolókkal, minden ujjlenyomatosmeg PINkódos,meg átugrik valamit és akkor kéri a kódot meg letilt a vizsga közepén és ilyesmi.

 

Sok fiatal proletár  kurvákat szeretne futtatni. Úgy, ha az ember a kisvárosi parkból elnézi a stricit meg a csicskáit,ahogy fuvarozzák a drogotmeg a lányokat,a strici is ingaltanokba fekteti a pénzét,egész kényelmes. nem is drága a nő,lehet már kapni 70-100000 Ft-ért, ha az embera2-3 drogos baricsajszijátmár beszervezte. De ezekalányok tiszta hülyék,mintha az ember fodrászatot nyitna vagy szórakozóhelyet,mint az embert a szakácsa,pultosa vagy pincérje vagy a sofőrjei, feszt át akarják verni,meglopni, valamit nemn elszámolni,elsuvasztani, feketézni, saját zsebre dolgozni,átmaszekolgatni más striciknek vagy csakúgy gyalog.

Vagy  egyszerűen kurva az ember,akkor két nagy baj lehet: Megáll a paraszt szopatni. vagy nem áll meg a paraszt szopatni. Megáll -de nem szopatni akar, "csak" kézimunkát, amitől az ember keze gecis lesz.Még csak azt kéne. Némelyik okostojás meg azt nemakarja megérteni, hogy ha nincs szekszi, akkor nincsen és kész. Ebből áll ki a kurva, mint egy újságszerkesztő, hogy feszt csak alkudozik, mindig ugyanazok a mesék.

Na,mi van,kurvák?!!?

/LázárJános kancelláriaminiszter vagy pl Uj Péter beköszön munkatársainak a hétindító meetingre/

 

Proletárnők között dolgozván,  ingázás közben , vélük egylevegőn minden századik alkalom után márkurvára tudtam unni az asszonyok irigy évődéseit az útszéli kurvák életén. Ilyenkor beleszóltam,pedig nem telefon volt. A munkásasszonyok ugyanis a kurvák életét a fodrászok vagy a presszós-pultos nőkéhez hasonlónak képzelik el, jut-is-marad is alapon,pl az elszámolásokat úgy, hogy kizárólag szakszikat vall be este a pénzbeszedőnek ésa néhány szekszi felárát meg elteszi a ridiküljébe.Ilyenkor tájékoztattamőket arról, hohgy a strici aplaccot a leghűségesebb kurvájával vagy valamelyik feleségével  teszteliés az ott elérhetőleges-legmagasabb napi bevételt kissé megfejeli,majd akurvánakkiadja azzal, hogy amit azon az összegen felülkeres, az mind az övé. És a bugyit ebben a műfajban csak pisilés ill a felfázás miatti egyéb,plbélhurut esetén szokás letolni. Nem értik. Amikor aztán kifejtem,hogy a műfajban mit neveznek szopásnak,megnyugszanak, hájszen az semmi, gumit húzni a retkes idegen faszra és az O-t tátott száj előtt egy félmaroknyi távolságra kézzel kiverni neki,  bele a gumiba.

 

A bejegyzés trackback címe:

https://dudenbuch.blog.hu/api/trackback/id/tr2915513296

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.