fundakávé-kamanduka -le-NYÚL-JUK!

/kiszámolós mondóka egy meetingen, éjfélórán, a bulin/

fundarókalélek – Ha a fundarókalelket el akarjuk képzelni, akkor először is főzzünk egy nagy tál lencsefőzeléket, borítsuk ki az aszfaltra, locsoljuk gazdagon gázolajjal, nyomkodjunk a közepébe női közvécékből gyűjtött Kis Vörös Katoná-kat (általában a csempére vannak ragaszgálva s nem mindegyik esik le) és ha még bírjuk hányás nélkül, akkor használtautótelep autótakarító kisinasától szerezzünk be egy balesetes tangabugyit, amit valamely megkímélt kis nőiautó-ban talált a hülyegyerek az ülés alá gyömöszölve, úgy, és most ezt az egészet takarjuk le egy Armani-hatású zakóval és hanyag eleganciával dobjunk a közepébe egy ROLEX-másolatú, drágának látszó 12ezer Ft-os kínaikarórát.

Honnan állapítják meg az órások, hogy igazi vagy hamis Rolex órát tartanak a kezükben?

Az igazi Rolex óra másodpercmutatója egyenletesen suhan a számlapon. A hamis órák másodpercmutatója ugrál egy picit: akkor lép elore, amikor a balanszkerék befejez egy fél ciklust. Egy olvasó azonban arról számolt be, hogy az igazi Rolex óra másodpercmutatója is apró lépésekben mozog: egy másodperc alatt öt lépést tesz meg. A mutatómozgató mechanizmus tehát nagyobb frekvenciával (5 Hz) muködik, mint az órák többségében (1 Hz). Ezeket az apró lépéseket nehéz észrevenni, ezért úgy tunik, mintha a mutató egyenletesen mozogna. Ürültem ennek a hírnek, mert a balanszkerék eleve szaggatottan mozog, így nehezen képzelheto el olyan balanszkerekes óra, amelyben nyoma sincs a szaggatott viselkedésnek. forrás: Központi Fizikai Kutatóintézet honlapja

Egyébként becserkészésére és gabanconragadására a legkiválóbb alkalom, amikor a kötelező oktatáson azt hazudja, hogy a magyar fundarókalelkek geciajjassága semmi ahhoz képest, ami Bezzeg Németországban van.

Csöndesen jegyzem meg, hogy a lakáskassza a bizalom műfaja, és alapkövetelmény, hogy az értékesítés körülményei ne emlékeztessenek a teveszőrnek elhazudott műszálas gagyipokrócok meg az üdülési jogok valahogy-elnyomás-ára.

16 dolláros Rolex

A fundarókalélek a magyar pusztákon szublimálódik. Az ügynök, amikor eléri a havi 200ezer nettót, már nem akar dolgozni. A fundarókalélek kialakulásának alapfeltétele, hogy az adott országban jó sok érettségizett meg frissdiplomás állásnélküli legyen, akik a gyors meggazdagodás reményében józan ítélőképességük maradékát is elvesztik. Hát még, ha vágytárgyakkal is kecsegtetik őket. (Az autó részletei, amik munkára ösztönöznek…)

 

http://www.a-team-tuning.de/Opel%20Astra%20G%20silber.jpgA fundarókalélekké válás fázisai:

A beszopatási időszakban a piramisrendszer alsóbb régiójában valamennyire megkapaszkodott pofa vagy überpicsa már a legaljasabb eszközökkel kizsigerelte a vadásszterületet. Az egész ország egy kis falu –hát akkor a megyeszékhely vagy a kistérségi központ városkája. Ujjal mutogatnak a geciládára, a büdös picsára, aki szétszívatta már a fél város agyát. Ha ez az ügynök teljesíteni akarja az elvárt minimális kötésszámot, lépnie kell. Előszöris fölad egy hirdetést: Piacvezető nyugati pénzügyi befektető cég területi igazgatókat keres - [telefonszám]. Fundarókalélek alsóhangon területi igazgató, aztán megyei igazgató -ezek már a piramis viszonylag biztonságos régióiban tartózkodnak. A megyei vezérigazgatónál kezdődik a májerség. Emberi szem még láthat esetleg régiós vezérigazgatókat, de a generalisszimuszok, akik a legangyobb marzsot kaszálják, láthatatlanok.

Alapvető, hogy azoknak, akik konkrétan gályáznak a rendszerben, a piramisrendszer legalján terülnek, ügynöki pályájuk igen rövid, nagyjából addig tart, amíg a kötésre hajlandó rokonságuk.

A beszopatási időszakban a jelszó: te döntöd el, mennyit keresel és mennyit dolgozol. Autó és céges laptop meg telefon, ezek a mézesmadzagok. Képzés is van, ezek a képzések vidéki szállodákban, holtszezonban, a hét holt napjain folynak, a méz a vajjal egyben, a padlóra lealkusznak mindent az oktatást szervező vezérigazgatók. A beszopatottak abban a hiszemben vesznek részt a képzésen, hogy az ingyenes. (Az, amit a beszopatottak oktatásnak hisznek, a második és felsőbb szintű igazgatók számára stresszoldó meetig.)

Ennyi gusztustalanság után példának válasszunk egy üde gidácskát, a felsőfokú reklám-marketing menedzseri diplomával rendelkező Minta Gazellát. Karcsú, tiszta, üde leányka, szinte szűz még, főleg lelkiekben. Jóindulatú, hisz az emberi jóságban, a szülei szorgalmas munkára nevelték, pl kimegy a szobájából, ha az anyukája kitakarítaná, ha pedig a szennyestartó mellé dobja a bugyiját, akkor [két ujjal csippentve az oldalpántnál a szerk. kieg.] felemeli és újra próbálkozik. Valamint nem azt mondja az anyukájának, hogy „Ide a zsét és kuss a szobámból kifelé.”, Hanem azt mondja, hogy „Ne már anyu, igazán adhatnál még egy kis zsét, ne égőzzek már egy ötezressel Krisztiéknél!”

Minta Gazella nem azért felsőfokú végzettségű, hogy ne tudja: Nem szabad rögtön a nagymamit meg keresztanyut lenyúlni kötésre. Bátran kimegy a terepre (csakis autóval szabad járni, pedig szivesen körbekerékpározna, ám az autó a komolysága szimbóluma. Ha majd lesz "céges" autója, akkor megveheti rá a világ relatíve legdrágább matricáját és rendszámkeretét, persze a tartójától, akinek ez külön kis bulija a matricázócéggel).

Ám és azonban elődei mocskos, aljas, patkányféreg piaci magatartása a cég maradék hírnevét is annyira legyalázta már, hogy az első szótag kiejtése után elutasítják. Olyan trükköket kell bevetnie, mint a krisnásoknak, akik „templomra gyűjtenek” és ha rákérdez a büdös paraszttya "milyen templomra?", akkor azt mondják, hogy a Mátrában lesz. Szó, szó, egyszercsak mégis elő kell állnia a farbával, és akkor még kellemetlenebb körülmények között rakják ki a szűrét. (A tartó-ügynök azért szeret lányokat beszopatni, ha maga nő is, mert a lányok szűrét kulturáltab keretek között rakják ki és nem uszítanak rájuk kutyát...)

Egyre közeledik a határnap, amikor a kötéseket le kell adnia. Természetesen ő, mint gyakornok, még nem köthet igazán, csak a tartó gazdája. Minta Gazella annyira üde, és ártatlan, hogy akkor sem fog gyanút, amikor egy hónap után azt a feladatot kapja, hogy a területen, ami egyébként egy negyed-ügynöki jövedelem lekaszálására sem alkalmas már, szervezzen be két gyakornokot. Ha nincs meg a két név zároshatáridőre, akkor irgumburgum.

Zárjuk rövidre Gazellácska történetét, természetesen néhány hét után a családjára fanyalodik, már azokat a szakállas és rút nagynéniket is lenyúlja, akiket csak temetéseken láthat, mert a lakodalmakba nem hívják meg őket.

A beszopatás időszaka egy fél délután vált át szevasztavaszra. Már a Gazellácska által beszervezett két újabb ügynökjelölt is beszervezett két újabb ügynökjelöltet (nem annyira fundarókalelkű aljadék eleve nagy rokonsággal rendelkező áldozatot szopat/szopattat be…) … sírás, rívás, ezt gyorsan ffwd-zük tovább, azbesztgyomrom van, de annyira nem jó már.. STOP!.. rivall a fundarókalélek Gazellácskára, hogy dógozni kell bazmeg, érdekes, hogy én kétévente tudom cserélni a középkategóriás autómat (itt a ROLEX-nek látszó óráját alkarjára rázza le) .. dolgozni kell, ennyi, ki mondta, hogy a rokonságod lenyúlásával kezdjed, nem figyeltél az oktatáson, apropó oktatás, mivel idő előtt távoznál, tehát ki kell fizetned a képzésed egyébként ingyenes részét is, az annyi, mint…

Általában egy beszopatott ügynök örül, ha 150 000 Ft tartozással megússza a kalandot.

Ritka az a kamion vagy konfekcióöltöny, ami előbb utóbb ne jönne sajátmagával szembe, így előfordulhat az is, hogy a kocka fordul, például már eleve fundarókalélek, Cuppancs Kloáka, jelentkezik legalsószintű ügynöknek, személyes képzést igényel a területi fővezértáborszernagyigazgatónál, akinek direkt az ilyen személyre szabott képzésekre egyterűje szolgál lefeketített oldalüvegekkel, ott konkrétan leszopja az igazgatót, aki az elgennyedett másodikszintű területiigazgatót lecseréli a beszervezőjével és annak mond szevasztavaszt (ám egy másodikszintű fundarókalélek már „referenciával jelentkezik a hasonszőr piramisképződménynél”).

Gyűjteményem kuriozív, értékes darabja az a régiós istenségcsászárigazgató, aki bukott vállakozóként a maradék mindenét pénzzé tette , az összeggel fölkereste a piramis földihalandó által még elérhető legmagasabb szintjét, és megkérdezte, mennyibe kerülne az neki, ha egyből a harmadik szinten szeretné kezdeni.

A bejegyzés trackback címe:

https://dudenbuch.blog.hu/api/trackback/id/tr81046890

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

bunko_jobbos 2009.04.07. 20:25:56

Ez k. jó. Ilyen jól nem tudtam volna összefoglalni. Kösz.

magyar-magyar szótár 2009.04.08. 04:25:32

@bunko_jobbos: Korrupt gazember vagyok, mert gyávaságból gyűjteményem legszebb darabjait (sorsolásos "osztrák eurohitel" piramisjátékban is szervezett a drága, de elsikította a pénzt még a Nagy Pinaris elől is, viszont a megszívatott családdal együtt bukott zokogva a konyhaasztalra azt hazudván, hogy ő 900ezerrel szállt be.

Még szebb, amikor (ez a felfutás idején történt, ma már csak 2 hónapos próbaidős-gyakornokok veszik be ezt a trükköt) a tartó-ügynök a beszopatandóval elmegy autót vásárolni, és a tartó-tárgyalja le az autószalonban a nagyflotta-kedvezmény reményében, elsőkörben tíz egyforma (szín a szerkesztőségben) autó s aztán száz-s száz... Persze egyet vesznek...